提到离婚，你会联想到什么？离了就散了吧——一般人的套路到此为止，接下来要么是坚强地独自生活，要么是执着地寻觅新欢。可是，现实中还是会有许多痴男怨女还会纠缠不清，整个是一场惨烈的对决。这往往是人格发育不完善的结果。

　1、所谓爱人，是内心愿望的投射

历史上第一次对这些复杂差异做出系统性解释的理论，是来自于英国心理学界的客体关系理论。这种理论的关注点和传统的认知论相反：它关心的不是外部世界中的元素不断内化的过程，而是个人内心世界当中的构想不断地投射到外部世界的过程。

从恋爱和婚姻的角度来看，恋爱其实是因为每个人心里都有一个构想，渴望有一个理想的对象。这个对象千般好，万种妙，可以尽一切可能去满足自己关于爱情的幻想和愿望。当遇到某个特性和自己构想相似的人时，这种内心的构想就“投射”到了那个人身上，从而将理想的关系构架转移到现实里。到这个时候，恋爱就成功了。

但是，这只是美好的第一步，接下来的问题，就是可能出现的离婚，以及其中的对抗了。之所以会有爱侣的分离，是因为并非自己的每个愿望都能实现。你投射到伴侣身上的所有特性，总有那么几种是你的伴侣没有能力实现的。这个时候你就会失望、受挫，你必须选择放弃期望、安然承受，或者是选择坚持期望、发泄不满。

　2、爱折腾的人通常不成熟

一般来讲，一些人心理成熟，能够将爱侣和自己都视为拥有独立人格的人，这样的人会比较理性，能够包容爱侣的缺点和短处，保持温和与合作的态度。这样一来，便自然换回了婚姻的稳定。但是另外一些人格不成熟的人就比较折腾啦!他们会无休止地向伴侣抱怨“为什么做不到这个?凭什么完不成那个？”

显然，这个讨论是为了那些人格不太完善的已婚者们展开的。如果你和你的爱人都比较知书达理，那么下面的过程你大可像观看Discovery的纪录片一样，啃着薯片看下去。只不过，对于那些有着相关隐忧的人来说，了解你和爱人之间未来可能发生的战争路线图，也许会帮助你找到远离这条路的办法。

　3、只能等时间平息伤痛

离婚的法律程序之后，就到了最激烈的时期了。研究者们指出，曾经的爱侣们往往会进入两个不同的循环。

第一种循环比较温和。它的路径是： “两人不愉快的痛苦→对自我分裂的恐惧→分离内心的情绪记忆→将坏的部分全部归结给对方→想回头，渴望修复关系→做不到修复→再次害怕自我分裂”。最后一步又回到了循环的第二步，即对自我分裂的恐惧。

简单地说来，这个过程是因为在婚姻中，当事的一方某种程度上是对方内心伴侣形象的外部实现，所以决裂就有让人感觉到自身发生“分裂”的危险——现在的自己一部分是原来的自己，要收回来;另一部分则为了对方而做出了改变，要抛弃掉。

自我分裂带来的精神压力非常大，所以人们会把关于婚姻的记忆“分离”成好的和坏的。把好的部分都归结给自己，坏的都归结给对方。(这大概就是所谓的选择性失明吧)

接下来人们常会把心里那个新造出来的“坏人”投射到现实中的爱侣身上，并认为“他/她一点都不好，都是他／她才害得我现在这个样子的！”

然后，心里的善良就发作了，将爱侣视为“坏人”的人会渴望做出一点挽回和补救。不过，他(她)很快就发现这种努力无济于事，于是再次堕入对于自我灵魂分裂的恐惧之中……

在这个过程里，理性慢慢地被消磨殆尽。受这种煎熬的人会变得暴躁易怒、疑心重重、无法合作、难以交流。即使在法律意义上两人已脱离关系，但是他们的内心还是挣扎不已，对于自己的定位始终在“单身”和“已婚”之间来回摇摆，最终陷入无尽的混乱，只能等待时间来平息这种伤痛。